Krise & Trennung
Warum schmerzen Abschiede so tief? Ein Psychologe zeigt, wie du würdevoll und liebevoll loslassen kannst und Raum für etwas Neues in deinem Leben schaffst.
Patric Pförtner M.Sc.
M.Sc. Psychologe
(aktualisiert 31. August 2025) · 9 Min. Lesezeit
Dieser Artikel wurde mit KI-Unterstützung erstellt und von Patric Pförtner M.Sc. fachlich geprüft und freigegeben.
Als Psychologe und Paartherapeut begegne ich häufig Menschen, die an einem Abschied stehen. An einem, der schon ausgesprochen wurde. An einem, der noch in der Luft schwebt. Oder an einem, der innerlich längst stattgefunden hat, aber äußerlich noch nicht.
In all diesen Momenten gilt eines. Loslassen braucht oft mehr Liebe als Festhalten.
Vielleicht hast du dir auch schon diese Fragen gestellt.
In diesem Artikel zeige ich dir, was Abschiede wirklich mit uns machen, wie ein würdevoller Abschied aussehen kann und warum Loslassen am Ende der Beginn von etwas anderem ist.
Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration und ersetzen keine professionelle Beratung.
Übrigens: Das Erstgespräch ist kostenlos und unverbindlich, 30 Minuten per Video. Wie es danach weitergeht, entscheidest du. Alle Preise auf einen Blick.
Der letzte Kaffee. Zwei Tassen auf dem Tisch, beide noch warm. Eine Stille, die sich anfühlt wie das Einatmen vor einem Sprung ins Wasser. Du weißt, dass danach nichts mehr so sein wird wie davor.
Abschiede haben ein eigenes Gewicht. Sie setzen sich in der Brust fest, lange bevor das erste Wort gesagt wird.
In meiner Arbeit als Psychologe erlebe ich immer wieder, wie sehr Menschen beim Thema Abschied unterschätzen, was gerade in ihnen vorgeht. Es fühlt sich nach Schwäche an, so viel zu fühlen. Aber das Gegenteil ist wahr.
Klientin Lena: „Herr Pförtner, ich verstehe mich selbst nicht. Ich wollte diese Trennung. Ich weiß, dass es richtig ist. Und trotzdem fühle ich mich, als würde ich auseinanderbrechen.”
Ich: „Wie würden Sie das innere Gefühl beschreiben?”
Lena: „Wie zwei Äste an einem Baum, die sich nicht brechen, sondern einfach in unterschiedliche Richtungen wachsen. Aber das tut trotzdem weh.”
„Zwei Äste, die einfach weiterwachsen.”
Ich: „Genau dieses Bild trägt eine wichtige Wahrheit. Sie lieben noch, und Sie gehen trotzdem. Das schließt sich nicht aus.”
Lena: „Ich dachte, ich müsste aufhören zu lieben, um gehen zu können.”
Ich: „Das ist eine der häufigsten Selbsttäuschungen bei Abschieden. Niemand muss lieblos werden, um loszulassen.”
Tipp: Gib dir die Erlaubnis, gleichzeitig zu lieben und loszulassen. Diese Gleichzeitigkeit ist keine Verwirrung, sondern emotionale Reife.
Die Bindungsforschung, vor allem die Arbeit von John Bowlby, zeigt, warum Abschiede so tief greifen. Wenn wir jemanden wirklich lieben, verankern wir unsere innere Sicherheit auch in dieser Person. Ein Abschied bedeutet deshalb nicht nur Verlust des anderen, sondern auch eine temporäre Erschütterung des eigenen Fundaments.
Das erklärt, warum selbst gewählte Trennungen so schmerzen können. Du verlierst nicht nur den Partner. Du verlierst vorübergehend einen Teil der Stabilität, mit der du durchs Leben gegangen bist.
Lenas Partner Jonas wollte den Abschied schnell hinter sich bringen. Er zog sich zurück, antwortete kürzer, schien emotional immer weiter weg zu sein. Das ist eine klassische Vermeidungsstrategie, keine Schwäche, sondern ein Schutzmechanismus, der uns als Kinder geholfen hat und nun oft im Weg steht.
Was passiert, wenn Abschiede nicht wirklich vollzogen werden? Sie bleiben offen wie eine Wunde, die nicht verheilt.
Emotionally Focused Therapy, entwickelt von Sue Johnson, bringt es auf den Punkt. Abschluss entsteht nicht durch das Beenden einer Beziehung, sondern durch das ehrliche Benennen dessen, was sie bedeutet hat.
Klientin Lena: „Jonas weicht jedem Gespräch aus. Er sagt, er hat das schon abgeschlossen.”
Ich: „Was glauben Sie, was hinter diesem schnellen Abschluss steht?”
Lena: „Vielleicht Angst, dass ihn das innerlich überrollt, wenn er sich wirklich darauf einlässt.”
Ich: „Vermutlich. Und solange er das nicht zulässt, trägt er die Beziehung weiter mit sich, ungesehen, ungelöst.”
„Was nicht benannt wurde, bleibt da.”
Tipp: Wenn du merkst, dass du einen Abschied nur schnell hinter dich bringen willst, halt einen Moment inne. Was wäre, wenn du der Beziehung, auch im Abschied, noch einmal echten Raum gibst?
Lena schrieb Jonas einen Brief. Kein Vorwurf, keine Forderung, nur das, was geblieben war. Die Art, wie er samstags kochte. Die Nacht, in der er am Krankenbett ihres Vaters saß, ohne ein einziges Wort zu sagen. Die Sicherheit, die sie in seiner Ruhe gefunden hatte.
Dieser Brief war kein Schlusspunkt. Er war eine Brücke.
Geht es dir wie Lena? In einem unverbindlichen Erstgespräch können wir gemeinsam überlegen, wie ein würdevoller Abschied für dich aussehen kann. Meine Online-Beratung bietet dir dafür einen geschützten Raum.
Clara und Felix trennten sich nach acht Jahren. Zwei Kinder, ein gemeinsames Umfeld, unzählige verschlungene Freundschaften. Ihr Abschied war weniger ein einzelner Moment als ein langer Prozess, ein schrittweises Auseinanderfalten.
Was mir in der Arbeit mit Clara auffiel. Sie kämpfte weniger mit dem Verlust von Felix als mit dem Verlust der Version von sich selbst, die sie in dieser Beziehung gewesen war.
Identität und Bindung sind tief miteinander verwoben. Die Akzeptanz- und Commitmenttherapie (ACT) beschreibt das so. Wer bin ich, wenn diese Rolle wegfällt?
Klientin Clara: „Herr Pförtner, ich vermisse Felix gar nicht so sehr. Ich vermisse mich selbst, die Frau, die ich an seiner Seite war.”
Ich: „Wer war diese Frau?”
Clara: „Sie war Mutter, Partnerin, Teil eines großen Netzes von Freunden. Sie hatte einen festen Platz. Jetzt fühle ich mich, als würde ich in der Luft hängen.”
„Ich vermisse nicht ihn. Ich vermisse mich.”
Ich: „Diese Trauer ist berechtigt. Und sie ist auch ein Geschenk. Sie zeigt, dass jetzt ein neuer Raum entsteht, in den Sie etwas Eigenes hineinwachsen lassen dürfen.”
Tipp: Wenn du merkst, dass du nicht nur den anderen vermisst, sondern auch dich selbst, schreib auf, welche Eigenschaften du in dieser Beziehung gelebt hast. Sie gehören dir, nicht der Beziehung.
Die Antwort darauf entsteht nicht im Kopf, sondern durch gelebte Erfahrung. Clara begann, kleine Rituale einzuführen. Sonntagmorgens allein frühstücken, bewusst. Einen neuen Weg zur Arbeit wählen. Ein neues Buch auf dem Nachttisch.
Das Kleine, das Neue, das Eigene, all das half ihr, sich selbst neu zu entdecken, ohne Felix verleugnen zu müssen.
Sie kommt heute noch gelegentlich zu mir. Und sie sagt, dass das Bild der zwei Äste ihr geholfen hat, nicht zu brechen, sondern zu wachsen.
Ein Abschied muss nicht schön sein, um gut zu sein. Er muss ehrlich sein.
Das bedeutet zuerst. Raum lassen für widersprüchliche Gefühle. Du darfst gleichzeitig traurig und erleichtert sein. Du darfst jemanden lieben und trotzdem gehen. Diese Gleichzeitigkeit ist kein Zeichen von Verwirrung, sondern von emotionaler Reife.
Das hilft in meiner Praxis immer wieder.
Lena und Jonas trafen sich schließlich noch einmal, nicht um alles nochmals durchzukauen, sondern um sich gegenseitig zu danken. Sie saßen im selben Café, in dem sie sich vor Jahren zum ersten Date verabredet hatten. Zwei Tassen Kaffee, beide noch warm. Und zum ersten Mal seit Monaten fühlte sich die Stille zwischen ihnen nicht schwer an, sondern vollständig.
„Die Stille war zum ersten Mal nicht schwer.”
Tipp: Plane deinen Abschied so bewusst, wie du es bei einem wichtigen Anfang tun würdest. Das, was man bewusst gestaltet, kann später Halt geben.
Manchmal wollen oder können wir den Abschied bewusst gestalten, aber der andere nicht. Das ist schwer. In diesen Fällen lohnt es sich, den Abschied innerlich für sich selbst zu vollziehen. Ein Brief, der nie gelesen wird. Ein Gespräch, das nur in Gedanken stattfindet. Ein Symbol, das nur du kennst.
Auch das ist gültig. Auch das schafft Abschluss.
Der größte Irrtum über Abschiede ist, dass wir loslassen müssen, um weiterzuleben. Aber Loslassen bedeutet nicht Vergessen. Es bedeutet, einer Verbindung einen neuen Platz zu geben, nicht im täglichen Leben, sondern im Inneren.
Jonas schrieb mir Monate später eine kurze Nachricht. Er habe angefangen, wieder zu kochen, dieses Mal für sich allein. Und dass er dabei manchmal an Lena denke, ohne dass es wehtue. Nur so, dass er lächele.
Zwei Äste, die sich im Wind voneinander entfernt haben. Und beide noch immer wachsen.
Wenn du gerade an einem Abschied stehst, egal ob am Anfang, mittendrin oder schon danach, frag dich in diesem Moment. Welche Version von dir möchtest du sein?
Geht es dir wie Jonas oder Lena? In meiner Online-Beratung begleite ich dich dabei, einen würdevollen Abschied zu gestalten, auch dann, wenn der äußere Abschied längst hinter dir liegt, aber innerlich noch nicht angekommen ist.
Wenn du dich in diesem Artikel wiedererkennst und Unterstützung suchst, bin ich für dich da. In meiner Online-Beratung begleite ich dich einfühlsam und kompetent auf deinem Weg, ob bei einer akuten Trennung, einem inneren Abschied von einer Lebensphase oder dem Loslassen einer Beziehungsidee, die nicht mehr trägt.
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Vielleicht hilft dir auch ein Blick auf die Online-Paarberatung, wenn du den Abschied zu zweit gestalten möchtest.
Ich freue mich auf dich,
Dein Psychologe M.Sc. Patric Pförtner
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