Sind Sie noch glücklich in Ihrer Beziehung? Ein Psychologe begleitet Sie mit einem einfühlsamen Selbsttest zu Bedürfnissen und Verbundenheit.
Psychologe M.Sc. Patric Pförtner
M.Sc. Psychologe
(aktualisiert 29. August 2025)
·9 Min. Lesezeit
Als Psychologe und Paartherapeut begegne ich häufig Menschen, die nachts neben ihrem Partner liegen — und sich plötzlich fragen: Bin ich eigentlich noch glücklich? Diese Frage ist kein Verrat. Sie ist ein Akt der Ehrlichkeit, und sie verdient eine sorgfältige Antwort.
Vielleicht haben Sie sich auch schon gefragt:
In diesem Artikel begleite ich Sie durch einen Selbsttest, der Ihnen nicht sagt, was Sie tun sollen — sondern hilft, klarer zu sehen, was Sie spüren.
Beziehungen beginnen oft mit elektrischer Anziehung und entwickeln sich dann zu etwas anderem — nicht weniger wertvoll, aber leiser. Diese Veränderung wird oft als Krise missverstanden. In Wahrheit ist sie ein natürlicher Übergang.
Was verschwindet: das ständige Hochgefühl, das Idealisieren, die Schmetterlinge. Was bleiben sollte: Sicherheit, Wertschätzung, das Gefühl, wirklich gesehen zu werden.
Ein typischer Dialog aus meiner Praxis verdeutlicht dies:
Klientin Sonja: „Herr Pförtner, ich liebe meinen Mann. Wirklich. Aber ich vermisse das Kribbeln. Bin ich undankbar?”
Ich: „Was wäre, wenn das Kribbeln nicht zwingend zurückkommen muss — aber etwas anderes seinen Platz einnehmen darf?”
Sonja: „Was meinen Sie?”
Ich: „Tiefe Vertrautheit. Das Gefühl, nach Hause zu kommen, wenn er den Raum betritt. Spüren Sie das noch?”
Sonja: „Ja. Doch.”
„Ja. Doch.”
Ich: „Dann ist Ihre Beziehung möglicherweise nicht in einer Krise — sondern in einer Verwandlung.”
Tipp: Trennen Sie das Gefühl der Verliebtheit von der Substanz der Liebe. Nur Letztere trägt langfristig.
Anna und Michael kamen zu mir nach Jahren der Ehe. Beide liebten sich, beide fühlten sich gefangen — aber aus entgegengesetzten Gründen.
Klientin Anna: „Wenn Michael jeden Abend, jedes Wochenende durchplant, wird mir eng ums Herz. Ich brauche Luft.”
Klient Michael: „Ich will doch nur Zeit mit dir. Ist das verkehrt?”
Ich: „Anna, wie spüren Sie diese Enge körperlich?”
Anna: „Ein Druck im Brustkorb. Manchmal halte ich die Luft an, ohne es zu merken.”
Ich: „Michael, was wäre, wenn Annas Bedürfnis nach Freiraum kein Rückzug von Ihnen wäre — sondern ein Weg, sich selbst zu halten, damit sie überhaupt für Sie da sein kann?”
Michael: „Daran habe ich nie gedacht.”
„Daran habe ich nie gedacht.”
Tipp: Gesunder Freiraum in einer Beziehung ist wie der Atemraum in einem Zelt — genug, um sich zu strecken, ohne sich verloren zu fühlen. Wer das ehrt, bewahrt die Liebe vor Erstickung.
Verbundenheit zeigt sich selten in großen Gesten. Sie zeigt sich darin, ob Sie sich neben Ihrem Partner sicher fühlen.
Sarah und Thomas kamen mit einer scheinbar idyllischen Routine: Er rief sie jeden Tag während seiner Mittagspause an. Aus seiner Sicht ein Ausdruck der Liebe. Aus ihrer ein Druck.
Klientin Sarah: „Ich fühle mich oft allein, selbst wenn wir telefonieren. Sein Anruf fühlt sich an wie eine Überprüfung.”
Klient Thomas: „Aber ich rufe an, weil ich dich vermisse.”
Ich: „Sarah, was würde sich für Sie ändern, wenn Thomas Sie nur dreimal die Woche anriefe — dafür aber abends voll präsent wäre?”
Sarah: „Das wäre… ein Geschenk.”
Tipp: Sprechen Sie über Ihre Liebessprachen. Worte der Bestätigung können nicht Quality Time ersetzen — und umgekehrt.
Eine Beziehung, in der Sie sich permanent kritisiert oder ignoriert fühlen, frisst Ihr Selbstwertgefühl wie Wasser einen Felsen — nicht plötzlich, aber unaufhaltsam.
Klientin Elena: „Wenn Markus kritisiert, wie ich den Haushalt mache, fühle ich mich sofort wertlos. Es erinnert mich an meinen Vater, der nie zufrieden war.”
Ich: „Was passiert in Ihrem Körper, wenn Sie diese Kritik hören?”
Elena: „Zitternde Hände. Ein Knoten im Hals. Manchmal halte ich tagelang Abstand.”
„Zitternde Hände. Ein Knoten im Hals.”
Ich: „Was wäre, wenn Sie ihm das genau so sagen? Nicht als Vorwurf, sondern als Information: ‚Wenn ich dich so höre, schließt sich mein Hals.’”
Elena: „Das hat er noch nie gehört.”
Geht es Ihnen wie Elena? Wenn Kritik in Ihrer Beziehung zur Norm geworden ist, kann eine psychologische Einzelberatung Ihnen helfen, Ihr inneres Echo wieder zu beruhigen.
Tipp: Kritik ist nicht gleich Feedback. Echtes Feedback fragt: „Wie können wir das gemeinsam verändern?” Kritik fragt: „Warum bist du so falsch?”
Vernachlässigung ist die stille Schwester der Kritik. Wer ignoriert wird, beginnt nach einer Weile, sich selbst zu hinterfragen.
Klient Daniel: „Meine Frau und ich streiten kaum noch. Klingt erstmal gut — aber wir reden auch sonst nichts mehr. Sie schaut auf ihr Handy, ich auf meines. Ich fühle mich unsichtbar.”
Ich: „Wie fühlt sich diese Unsichtbarkeit an?”
Daniel: „Schlimmer als jeder Streit. Beim Streit weiß ich wenigstens, dass ich existiere.”
Tipp: Schweigen ohne Substanz ist kein Frieden, sondern Distanz. Wenn Sie nichts mehr zu sagen haben, ist das ein Signal — nicht das Ziel.
Nehmen Sie sich 20 Minuten. Stift, Papier, ein ruhiger Ort. Es gibt keine Punktzahl — nur Einsicht.
Reflektieren Sie: Welches Ungleichgewicht spüre ich am häufigsten?
Reflektieren Sie: In welchen Momenten fühle ich mich am wertvollsten?
Reflektieren Sie: Was blockiert tieferes Zuhören zwischen uns?
Reflektieren Sie: Wann fühlte sich geteilte Zeit zuletzt wirklich freudig an?
Reflektieren Sie: Wie drücke ich Liebe so aus, dass sie ankommt?
Reflektieren Sie: Welche gemeinsamen Träume tragen mich noch?
Erkennen Sie sich in diesen Fragen wieder? Ein Selbsttest kann viel sichtbar machen — aber selten alles. In meiner Online-Beratung ordnen wir gemeinsam, was Ihre Antworten bedeuten.
Wenn überwiegend die positiven Antworten ankreuzen: Ihre Beziehung ist tragfähig. Pflegen Sie aktiv, was funktioniert — Liebe verdorrt ohne Pflege.
Wenn sich gemischte Antworten zeigen: Sie sind in einer Übergangsphase. Sprechen Sie darüber, bevor sich Muster verhärten.
Wenn überwiegend die negativen Antworten dominieren: Hier verdient Ihre Beziehung professionelle Begleitung — nicht als letzter Ausweg, sondern als kluger Schritt.
„Hoffnung kann auch Leid verlängern.”
Dieser Satz aus meiner Praxis ist hart, aber wichtig: Wenn Sie über Jahre auf Veränderung warten, die nie kommt, schaden Sie sich selbst. Klarheit ist eine Form von Selbstliebe.
Schreiben Sie Ihre Antworten auf: Nicht im Kopf — auf Papier. Das macht sie greifbar.
Identifizieren Sie zwei Muster: Welche zwei Themen tauchen am häufigsten auf? Freiraum? Wertschätzung? Verbundenheit?
Führen Sie ein Check-in-Gespräch: Beginnen Sie mit „Ich”-Aussagen: „Mir ist aufgefallen, dass ich mich oft einsam fühle, wenn wir abends beide auf dem Sofa sitzen.” Vermeiden Sie „du machst immer…”.
Vereinbaren Sie ein konkretes Experiment: Beispielsweise einen wöchentlichen Abend ohne Bildschirme.
Beobachten Sie ohne Bewertung: Wie verändert sich Ihr Gefühl in zwei Wochen?
Holen Sie sich Begleitung, wenn Sie feststecken: Eine Außensicht ist nicht Schwäche, sondern Strategie.
Pflegen Sie sich selbst: Egal, wohin die Reise geht — Ihre Selbstfürsorge ist die Basis jeder Entscheidung.
Wenn Sie sich in diesem Artikel wiedererkennen und Unterstützung suchen, bin ich für Sie da. In meiner Online-Beratung begleite ich Sie einfühlsam dabei, ehrlich auf Ihre Beziehung zu schauen — ohne Vorverurteilung, ohne Druck.
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Ihr Psychologe M.Sc. Patric Pförtner
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