Beziehung & Liebe
Bist du noch glücklich in deiner Beziehung? Ein Psychologe begleitet dich mit einem einfühlsamen Selbsttest zu Bedürfnissen und Verbundenheit.
Psychologe M.Sc. Patric Pförtner
M.Sc. Psychologe
(aktualisiert 29. August 2025) · 9 Min. Lesezeit
Dieser Artikel wurde mit KI-Unterstützung erstellt und von Psychologe M.Sc. Patric Pförtner fachlich geprüft und freigegeben.
Als Psychologe und Paartherapeut begegne ich häufig Menschen, die nachts neben ihrem Partner liegen und sich plötzlich fragen: Bin ich eigentlich noch glücklich? Diese Frage ist kein Verrat.
Sie ist ein Akt der Ehrlichkeit. Und sie verdient eine sorgfältige Antwort.
Vielleicht hast du dir auch schon diese Fragen gestellt.
In diesem Artikel begleite ich dich durch einen Selbsttest, der dir nicht sagt, was du tun sollst.
Sondern hilft, klarer zu sehen, was du spürst.
Übrigens: Das Erstgespräch ist kostenlos und unverbindlich, 30 Minuten per Video. Wie es danach weitergeht, entscheidest du. Alle Preise auf einen Blick.
Beziehungen beginnen oft mit elektrischer Anziehung und entwickeln sich dann zu etwas anderem. Nicht weniger wertvoll, aber leiser.
Diese Veränderung wird oft als Krise missverstanden. In Wahrheit ist sie ein natürlicher Übergang.
Was verschwindet: das ständige Hochgefühl, das Idealisieren, die Schmetterlinge. Was bleiben sollte: Sicherheit, Wertschätzung, das Gefühl, wirklich gesehen zu werden.
Ein typischer Dialog aus meiner Praxis verdeutlicht dies.
Klientin Sonja: „Herr Pförtner, ich liebe meinen Mann. Wirklich. Aber ich vermisse das Kribbeln. Bin ich undankbar?”
Ich: „Was wäre, wenn das Kribbeln nicht zwingend zurückkommen muss, aber etwas anderes seinen Platz einnehmen darf?”
Sonja: „Was meinen Sie?”
Ich: „Tiefe Vertrautheit. Das Gefühl, nach Hause zu kommen, wenn er den Raum betritt. Spüren Sie das noch?”
Sonja: „Ja. Doch.”
„Ja. Doch.”
Ich: „Dann ist Ihre Beziehung möglicherweise nicht in einer Krise, sondern in einer Verwandlung.”
Tipp: Trenn das Gefühl der Verliebtheit von der Substanz der Liebe. Nur Letztere trägt langfristig.
Anna und Michael kamen zu mir nach Jahren der Ehe. Beide liebten sich, beide fühlten sich gefangen, aber aus entgegengesetzten Gründen.
Klientin Anna: „Wenn Michael jeden Abend, jedes Wochenende durchplant, wird mir eng ums Herz. Ich brauche Luft.”
Klient Michael: „Ich will doch nur Zeit mit dir. Ist das verkehrt?”
Ich: „Anna, wie spüren Sie diese Enge körperlich?”
Anna: „Ein Druck im Brustkorb. Manchmal halte ich die Luft an, ohne es zu merken.”
Ich: „Michael, was wäre, wenn Annas Bedürfnis nach Freiraum kein Rückzug von Ihnen wäre, sondern ein Weg, sich selbst zu halten, damit sie überhaupt für Sie da sein kann?”
Michael: „Daran habe ich nie gedacht.”
„Daran habe ich nie gedacht.”
Tipp: Gesunder Freiraum in einer Beziehung ist wie der Atemraum in einem Zelt. Genug, um sich zu strecken, ohne sich verloren zu fühlen.
Wer das ehrt, bewahrt die Liebe vor Erstickung.
Verbundenheit zeigt sich selten in großen Gesten. Sie zeigt sich darin, ob du dich neben deinem Partner sicher fühlst.
Sarah und Thomas kamen mit einer scheinbar idyllischen Routine. Er rief sie jeden Tag während seiner Mittagspause an.
Aus seiner Sicht ein Ausdruck der Liebe. Aus ihrer ein Druck.
Klientin Sarah: „Ich fühle mich oft allein, selbst wenn wir telefonieren. Sein Anruf fühlt sich an wie eine Überprüfung.”
Klient Thomas: „Aber ich rufe an, weil ich dich vermisse.”
Ich: „Sarah, was würde sich für Sie ändern, wenn Thomas Sie nur dreimal die Woche anriefe, dafür aber abends voll präsent wäre?”
Sarah: „Das wäre… ein Geschenk.”
Tipp: Sprich über eure Liebessprachen. Worte der Bestätigung können nicht Quality Time ersetzen, und umgekehrt.
Eine Beziehung, in der du dich permanent kritisiert oder ignoriert fühlst, frisst dein Selbstwertgefühl wie Wasser einen Felsen. Nicht plötzlich, aber unaufhaltsam.
Klientin Elena: „Wenn Markus kritisiert, wie ich den Haushalt mache, fühle ich mich sofort wertlos. Es erinnert mich an meinen Vater, der nie zufrieden war.”
Ich: „Was passiert in Ihrem Körper, wenn Sie diese Kritik hören?”
Elena: „Zitternde Hände. Ein Knoten im Hals. Manchmal halte ich tagelang Abstand.”
„Zitternde Hände. Ein Knoten im Hals.”
Ich: „Was wäre, wenn Sie ihm das genau so sagen? Nicht als Vorwurf, sondern als Information: ‚Wenn ich dich so höre, schließt sich mein Hals.’”
Elena: „Das hat er noch nie gehört.”
Geht es dir wie Elena? Wenn Kritik in deiner Beziehung zur Norm geworden ist, kann eine psychologische Einzelberatung dir helfen, dein inneres Echo wieder zu beruhigen.
Tipp: Kritik ist nicht gleich Feedback. Echtes Feedback fragt: „Wie können wir das gemeinsam verändern?” Kritik fragt: „Warum bist du so falsch?”
Vernachlässigung ist die stille Schwester der Kritik. Wer ignoriert wird, beginnt nach einer Weile, sich selbst zu hinterfragen.
Klient Daniel: „Meine Frau und ich streiten kaum noch. Klingt erstmal gut, aber wir reden auch sonst nichts mehr. Sie schaut auf ihr Handy, ich auf meines. Ich fühle mich unsichtbar.”
Ich: „Wie fühlt sich diese Unsichtbarkeit an?”
Daniel: „Schlimmer als jeder Streit. Beim Streit weiß ich wenigstens, dass ich existiere.”
Tipp: Schweigen ohne Substanz ist kein Frieden, sondern Distanz. Wenn ihr nichts mehr zu sagen habt, ist das ein Signal, nicht das Ziel.
Nimm dir 20 Minuten. Stift, Papier, ein ruhiger Ort. Es gibt keine Punktzahl, nur Einsicht.
Reflektiere: Welches Ungleichgewicht spüre ich am häufigsten?
Reflektiere: In welchen Momenten fühle ich mich am wertvollsten?
Reflektiere: Was blockiert tieferes Zuhören zwischen uns?
Reflektiere: Wann fühlte sich geteilte Zeit zuletzt wirklich freudig an?
Reflektiere: Wie drücke ich Liebe so aus, dass sie ankommt?
Reflektiere: Welche gemeinsamen Träume tragen mich noch?
Erkennst du dich in diesen Fragen wieder? Ein Selbsttest kann viel sichtbar machen, aber selten alles. In meiner Online-Beratung ordnen wir gemeinsam, was deine Antworten bedeuten.
Wenn du überwiegend die positiven Antworten ankreuzt. Deine Beziehung ist tragfähig. Pflege aktiv, was funktioniert, Liebe verdorrt ohne Pflege.
Wenn sich gemischte Antworten zeigen. Du bist in einer Übergangsphase. Sprich darüber, bevor sich Muster verhärten.
Wenn überwiegend die negativen Antworten dominieren. Hier verdient deine Beziehung professionelle Begleitung, nicht als letzter Ausweg, sondern als kluger Schritt.
„Hoffnung kann auch Leid verlängern.”
Dieser Satz aus meiner Praxis ist hart, aber wichtig. Wenn du über Jahre auf Veränderung wartest, die nie kommt, schadest du dir selbst.
Klarheit ist eine Form von Selbstliebe.
Schreib deine Antworten auf. Nicht im Kopf, auf Papier. Das macht sie greifbar.
Identifiziere zwei Muster. Welche zwei Themen tauchen am häufigsten auf? Freiraum? Wertschätzung? Verbundenheit?
Führ ein Check-in-Gespräch. Beginne mit „Ich”-Aussagen: „Mir ist aufgefallen, dass ich mich oft einsam fühle, wenn wir abends beide auf dem Sofa sitzen.” Vermeide „du machst immer…“.
Vereinbare ein konkretes Experiment. Beispielsweise einen wöchentlichen Abend ohne Bildschirme.
Beobachte ohne Bewertung. Wie verändert sich dein Gefühl in zwei Wochen?
Hol dir Begleitung, wenn du feststeckst. Eine Außensicht ist nicht Schwäche, sondern Strategie.
Pflege dich selbst. Egal, wohin die Reise geht, deine Selbstfürsorge ist die Basis jeder Entscheidung.
Wenn du dich in diesem Artikel wiedererkennst und Unterstützung suchst, bin ich für dich da. In meiner Online-Beratung begleite ich dich einfühlsam dabei, ehrlich auf deine Beziehung zu schauen, ohne Vorverurteilung, ohne Druck.
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