Krise & Trennung
Zweifel an der Treue deines Partners? Erfahre vom Psychologen, welche 6 Signale auf einen Seitensprung hindeuten könnten.
Patric Pförtner
M.Sc. Psychologe
· 10 Min. Lesezeit
Dieser Artikel wurde mit KI-Unterstützung erstellt und von Patric Pförtner fachlich geprüft und freigegeben.
Zweifel an der Treue des Partners können quälend sein. Viele Frauen fragen sich: Betrügt mein Mann mich? Hat er eine Affäre? Woran erkenne ich Anzeichen für Untreue?
Ein Seitensprung kann eine Beziehung zutiefst erschüttern. Doch nicht immer ist ein Verdacht begründet.
In diesem Artikel erfährst du als Leserin mit jahrelanger Erfahrung eines Psychologen in der Paarberatung, welche Signale tatsächlich auf Untreue hindeuten können.
Vielleicht fragst auch du dich:
Erfahre im Folgenden, welche Anzeichen Anlass zur Sorge geben und wann Vorsicht geboten ist. Du bekommst wertvolle Tipps, wie du bei einem konkreten Verdacht vorgehen solltest.
Anzeichen für Untreue des Mannes
Es gibt einige Warnsignale, die auf Untreue des Partners hindeuten können.
Solche Anzeichen können Hinweise auf eine Affäre sein, müssen es aber nicht.
Manchmal gibt es harmlose Erklärungen wie Stress im Job oder eine Midlife-Crisis. Sieh dir dazu gerne meinen Midlife-Crisis-Selbsttest an.
Wichtig ist, nicht voreilig Schlüsse zu ziehen, sondern das Gespräch zu suchen.
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Ein Mann, der fremdgegangen ist, kann verschiedene Verhaltensweisen zeigen. Häufig ist er von Schuldgefühlen, Scham und Angst vor Entdeckung geplagt.
Das kann sich darin äußern, dass er seiner Partnerin gegenüber übertrieben aufmerksam und zuvorkommend ist, ihr unverhältnismäßig teure Geschenke macht oder sie mit Komplimenten überhäuft.
Manche Männer versuchen auch, ihr schlechtes Gewissen zu verdrängen, indem sie die Affäre herunterspielen, sich selbst rechtfertigen oder sogar der Partnerin die Schuld geben.
Nicht selten kommt es auch vor, dass der Betrüger plötzlich sehr reizbar, unzugänglich oder abweisend wird, um einer Konfrontation aus dem Weg zu gehen.
Teilweise flüchten sich untreue Männer noch stärker in Arbeit und Hobbys, um der angespannten Situation zu Hause zu entfliehen.
Wie oben beschrieben, ist das Verhalten eines untreuen Mannes oft sehr zwiespältig. Einerseits quälen ihn Gewissensbisse, andererseits fürchtet er die Konsequenzen seines Handelns.
Wenn du das Gefühl hast, dass dein Herz auf der Strecke bleibt, stellt sich eine Frage. Wann ist zu viel zu viel? Wann gehst du weiter?
Nicht selten projiziert er seine Schuldgefühle auf die Partnerin und reagiert explosiv auf harmlose Nachfragen.
Ein Beispiel aus meiner Praxis.
Karin: „Schatz, du bist in letzter Zeit so distanziert. Ist alles ok bei dir? Habe ich etwas falsch gemacht?”
Thomas (gereizt): „Jetzt fang nicht schon wieder damit an. Nur weil ich mal einen Abend mit Kollegen ausgemacht habe, heißt das noch lange nicht, dass etwas nicht stimmt. Vertraust du mir nicht mehr? Du machst mich mit deiner Fragerei ganz kirre.”
„Du machst mich mit deiner Fragerei ganz kirre.”
Karin: „Tut mir leid, ich wollte dich nicht verärgern. Es ist nur…”
Thomas (unterbricht sie): „Ach egal, vergiss es. Ich will mit dir nicht darüber sprechen.”
Karin (wendet sich an mich): „Sehen Sie, Herr Pförtner? Genau das meine ich. Er blockt jedes Gespräch ab und wird sofort gereizt. Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich ihn erreichen soll.”
Ich: „Ich kann verstehen, dass Sie sich hilflos fühlen, Karin. Lassen Sie uns einen Moment innehalten und darüber nachdenken, was hier gerade passiert ist. Thomas, können Sie uns erklären, was Sie in diesem Moment gefühlt haben?”
Thomas (seufzt): „Ich fühlte mich in die Enge getrieben. Es ist, als ob ich mich ständig rechtfertigen muss, nur weil ich mal einen Abend ohne Karin verbringen will.”
Ich: „Danke für Ihre Offenheit, Thomas. Karin, was geht in Ihnen vor, wenn Sie hören, dass Thomas sich in die Enge getrieben fühlt?”
Karin: „Ich will ihn gar nicht in die Enge treiben. Ich habe einfach Angst, ihn zu verlieren. Wenn er sich so distanziert verhält, fühle ich mich unsicher und vernachlässigt.”
Ich: „Es scheint, als gäbe es hier ein Missverständnis in der Kommunikation. Thomas, Sie möchten Ihre Freiheit und Unabhängigkeit bewahren, während Karin nach Sicherheit und Nähe sucht. Beide Bedürfnisse sind völlig normal und verständlich.”
Thomas (nachdenklich): „Ich hatte keine Ahnung, dass Karin sich so unsicher fühlt. Ich dachte, sie will mich kontrollieren.”
Ich: „Das ist ein wichtiger Punkt, Thomas. Oft interpretieren wir die Handlungen unseres Partners falsch, weil wir unsere eigenen Ängste und Erfahrungen darauf projizieren. Lassen Sie uns gemeinsam daran arbeiten, wie Sie beide Ihre Bedürfnisse ausdrücken können, ohne den anderen zu bedrängen oder sich bedrängt zu fühlen.”
Karin: „Ich würde das wirklich gerne lernen. Ich will Thomas nicht einengen, aber ich brauche auch das Gefühl, dass unsere Beziehung ihm wichtig ist.”
Ich: „Das ist ein ausgezeichneter Ausgangspunkt. In den nächsten Sitzungen werden wir an Kommunikationstechniken arbeiten, die Ihnen beiden helfen, Ihre Gefühle und Bedürfnisse klar auszudrücken, ohne den anderen anzugreifen oder sich verteidigen zu müssen. Zum Beispiel könnten wir die ‚Ich-Botschaften’ üben.”
Thomas: „Und was sind diese ‚Ich-Botschaften’?”
Ich: „Das sind Aussagen, die sich auf Ihre eigenen Gefühle und Erfahrungen konzentrieren, anstatt Vorwürfe zu machen. Zum Beispiel könnte Karin statt ‚Du bist so distanziert’ sagen: ‚Ich fühle mich unsicher, wenn wir weniger Zeit miteinander verbringen.’ Das öffnet die Tür für ein Gespräch, anstatt eine defensive Reaktion hervorzurufen.”
Karin: „Das klingt hilfreich. Ich würde das gerne ausprobieren.”
Ich: „Sehr gut. Lassen Sie uns für die nächste Woche eine kleine Übung vereinbaren. Jedes Mal, wenn Sie das Bedürfnis haben, dem anderen etwas vorzuwerfen, versuchen Sie, es in eine ‚Ich-Botschaft’ umzuformulieren. Notieren Sie sich diese Situationen, und wir werden sie in der nächsten Sitzung besprechen.”
Thomas: „Okay, ich bin dabei. Vielleicht hilft uns das, einander besser zu verstehen.”
Ich: „Genau das ist das Ziel. Erinnern Sie sich immer daran, Sie beide wollen das Beste für Ihre Beziehung. Mit den richtigen Werkzeugen können Sie lernen, einander zu unterstützen, anstatt gegeneinander zu arbeiten.”
Kennst du das Gefühl, das Karin beschreibt? Dann besuch doch gerne meine Online-Paarberatung.
In diesem Dialog siehst du, wie Missverständnisse in der Kommunikation zu Spannungen in der Beziehung führen können.
Als Psychologe und Paartherapeut ist es meine Aufgabe, einen sicheren Raum zu schaffen, in dem beide Partner ihre Gefühle und Bedürfnisse ausdrücken können, ohne sich angegriffen zu fühlen.
Durch gezielte Fragen und Techniken wie die „Ich-Botschaften” arbeiten wir gemeinsam an einer verbesserten Kommunikation, die letztendlich zu einer stärkeren und gesünderen Beziehung führt.
Wenn mehrere Anzeichen den Verdacht auf Untreue erhärten, hilft meist nur ein klärendes Gespräch. Aber Vorsicht. Unbegründete Vorwürfe können eine Beziehung stark belasten.
Sei auf verschiedene Reaktionen gefasst. Streitet dein Partner alles ab, kann das sowohl ein gutes als auch ein schlechtes Zeichen sein.
„Gesteht er die Affäre, ist das zwar schmerzhaft, aber Basis für weitere Schritte.”
Jetzt kommt noch eine Übung, die ich gerne als Hausaufgabe für meine Klientinnen mitgebe.
Ziel ist es, potenzielle Anzeichen für Untreue zu sammeln und auf ihre Aussagekraft zu prüfen. So verschaffst du dir Klarheit, ob dein Verdacht begründet ist oder nicht.
Bei der Auswertung gilt eine einfache Regel. Je mehr eindeutige und schwerwiegende Indizien sich sammeln, desto dringender wird ein klärendes Gespräch. Aber urteile nicht zu schnell, nicht immer bedeutet seltsames Verhalten automatisch Untreue.
Bleib offen und vorsichtig mit Schuldzuweisungen. Im Zweifel gilt die Unschuldsvermutung.
Möchtest du dich auf ein klärendes Gespräch vorbereiten? Dann besuch doch gerne meine Online-Paarberatung.
Ein Verdacht lässt sich letztlich nur im Dialog ausräumen. Bereite dich sorgfältig auf dieses schwierige Gespräch vor.
Hilfreich kann auch ein interessierter, aber neutraler Zuhörer sein. Hol dir Rat bei einem Paartherapeuten. In vielen Fällen empfiehlt sich eine Paarberatung, um die richtigen Worte und einen konstruktiven Umgang miteinander zu finden.
Hast du auch ein Problem in deiner Partnerschaft, das du bisher nicht lösen konntest? Dann bin ich für dich da.
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Ich freue mich auf dich,
Dein Psychologe M.Sc. Patric Pförtner
Über mich
M.Sc. Psychologe, Paartherapeut und Doktorand. Ich begleite Paare, die spüren: So kann es nicht weitergehen.
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