Außereheliche Beziehungen und Affären verlaufen oft nach einem bestimmten Muster.

Wenn die Bombe platzt, stellen wir uns unweigerlich diese Fragen:

• Mein Mann hat mich betrogen, sollte ich mich jetzt trennen?
• Meine Frau hat mir Ihre Affäre gebeichtet, kann ich meine Beziehung retten?
• Warum bin ich in diese Situation geraten?
• Wie geht es nach der Affäre weiter?

Als Psychologe und Paartherapeut habe ich im Laufe meiner Praxis beobachtet, dass diese Beziehungen typischerweise fünf Phasen durchlaufen.

Jedes Stadium bringt seine eigenen Herausforderungen, Emotionen und Verhaltensweisen mit sich.

Dieser Artikel soll einen Einblick in die 5 Phasen geben, um Betroffenen und ein besseres Verständnis zu ermöglichen.

Durch Dialoge aus der Praxis und konkrete Erkennungsmerkmale werden wir jede Phase einzeln beleuchten (natürlich sind die Personen anonymisiert) .

1. Phase: Die Versuchung

In diesem ersten Stadium gleicht die Situation einem zarten Pflänzchen, das im Verborgenen zu keimen beginnt. Die Beteiligten sehen den Kontakt oft als harmlos an, doch unter der Oberfläche wächst bereits etwas heran.

Wie ein Eisberg, dessen größter Teil unter Wasser verborgen liegt, entwickeln sich Gefühle und Anziehung, die nach außen hin unsichtbar bleiben.

Sigrid: "Es ist doch nichts dabei, oder? Wir sind nur Kollegen, die sich gut verstehen. Die viel miteinander erleben."

Ich: "Wie fühlen Sie sich, wenn Sie Zeit mit dieser Person verbringen?"

"Es fühlt sich anders... Lebendiger, irgendwie."

Sigrid: (zögernd) "Ich... ich freue mich darauf. Es fühlt sich anders an als mit anderen Kollegen."

Ich: "Inwiefern anders?"

Sigrid: (nachdenklich) "Lebendiger, irgendwie. Als würde die Sonne aufgehen."

Ich: "Und wie fühlen Sie sich, wenn Sie an Ihren Partner denken, nachdem Sie Zeit mit dieser Person verbracht haben?"

Sigrid: (zögernd) "Ich... ich versuche, nicht darüber nachzudenken. Es fühlt sich an, als würde ich etwas falsch machen, obwohl doch eigentlich nichts passiert ist."

Erkennungsmerkmale für dieses Stadium:

• Häufiges Denken an die andere Person
• Suche nach Gelegenheiten, mehr Zeit miteinander zu verbringen
• Der Kontakt wird als harmlos klassifiziert
• Leichte erste Schuldgefühle oder Unbehagen
• Erhöhte Aufmerksamkeit für das eigene Aussehen bevor man sich mit der Person trifft

Eine Paartherapie kann Ihnen helfen, diese Phase zu meistern und neue Wege zu finden.

In einem vertraulichen Gespräch können wir Ihre individuelle Situation besprechen und gemeinsam herausarbeiten, welche Unterstützung für Sie sinnvoll ist.

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2. Phase: Die erste Annäherung

In diesem Stadium gleicht die Beziehung einem Tanz auf dünnem Eis. Die Beteiligten nähern sich einander an, berühren sich, testen Grenzen aus und spüren die wachsende Spannung.

Wie Motten, die vom Licht angezogen werden, fühlen sie sich zueinander hingezogen, obwohl sie wissen, dass sie sich verbrennen könnten.

Sandra: "Ich weiß, dass es falsch ist, aber ich kann nicht aufhören, an ihn zu denken. Und an das eine Mal als er mich am Arm berührt hat..."

Ich: "Was glauben Sie, suchen Sie in dieser Beziehung?"

Sandra: (mit Tränen in den Augen) "Vielleicht... vielleicht die Aufmerksamkeit und Wertschätzung, die ich zu Hause vermisse. Oder ein Abenteuer, ich weiß nicht so richtig."

Ich: "Können Sie mir mehr darüber erzählen, was Sie zu Hause vermissen?"

"Wenn ich mit Emanuel zusammen bin, fühle ich mich wieder lebendig, begehrenswert."

Sandra: "Es ist, als wäre ich unsichtbar geworden. Er sieht mich nicht mehr als Frau, sondern nur noch als Mutter und Hausfrau. Aber wenn ich mit... mit dem Emanuel zusammen bin, fühle ich mich wieder lebendig, begehrenswert. Attraktiv. Ich fühle mich am Leben."

Ich: "Und wie gehen Sie mit diesen Gefühlen um?"

Sandra: (verzweifelt) "Ich schwanke ständig zwischen Euphorie und Schuldgefühlen. Es ist, als würde ich innerlich zerreißen."

Erkennungsmerkmale für dieses Stadium:

• Intensive emotionale Achterbahn zwischen Euphorie und Schuldgefühlen
• Zunehmende emotionale Intimität mit der anderen Person
• Vergleiche zwischen dem Partner und der anderen Person
• Fantasien über eine gemeinsame Zukunft mit der anderen Person
• Erste kleine Lügen oder "Halbwahrheiten" gegenüber dem Partner

3. Phase: Der Sprung ins verbotene Wasser

In diesem Stadium wird die imaginäre rote Linie überschritten, und die Affäre tritt in physisches Terrain ein.

Eine Entscheidung, die nicht mehr rückgängig gemacht werden kann. Wie ein Dammbruch ergießen sich aufgestaute Gefühle und Begierden in die Realität.

Jan: "Es ist einfach passiert. Ich konnte mich nicht mehr kontrollieren. Es kam wieder zum Kuss, und dann.. (Jan verstummt)"

Ich: "Wie fühlen Sie sich jetzt darüber?"

Jan: (verwirrt) "Einerseits beflügelt, andererseits... als hätte ich alles verraten, was mir wichtig ist."

"Es ist einfach passiert... Es war, als wäre ich in einem Rausch."

Ich: "Können Sie mir mehr über diesen inneren Konflikt erzählen?"

Jan: "Es war, als wäre ich in einem Rausch. Alles fühlte sich so intensiv an, so richtig in dem Moment. Aber jetzt... jetzt fühle ich mich zerrissen. Ich liebe meine Frau, aber ich kann auch nicht aufhören, an die andere zu denken."

Ich: "Wie gehen Sie mit dieser Situation im Alltag um?"

Jan: (resigniert) "Ich lebe in ständiger Anspannung. Jedes Mal, wenn mein Handy klingelt, zucke ich zusammen. Ich hasse es zu lügen, aber ich kann auch nicht damit aufhören."

Erkennungsmerkmale für dieses Stadium:

• Physische Intimität mit der anderen Person
• Intensivierung der Lügen und Ausreden gegenüber dem Partner
• Gefühl des "Doppellebens"
• Schwankungen zwischen Euphorie und tiefer Schuld
• Vernachlässigung der Hauptbeziehung zugunsten der Affäre

Sie sind sich unsicher, ob Ihre alte Beziehung noch zu retten ist? Vielleicht erleben Sie ja etwas Ähnliches wie Jan.

In einem unverbindlichen Erstgespräch können wir gerne Ihre Situation besprechen und gemeinsam herausfinden, welche Unterstützung für Sie sinnvoll ist.

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4. Phase: Die Affäre ist aufgeflogen

Das Auffliegen der Affäre gleicht dem Platzen einer Seifenblase. Die schillernde Illusion zerbricht, und die harte Realität bricht herein.

Wie bei einem Erdbeben werden die Grundfesten der bestehenden Beziehung erschüttert, und nichts scheint mehr sicher zu sein.

Linda: "Wie konntest du mir das antun? Ich fühle mich, als wäre mein ganzes Leben eine Lüge gewesen."

Eberhard: (gebrochen) "Ich weiß, ich habe einen furchtbaren Fehler gemacht. Ich wünschte, ich könnte es rückgängig machen."

Ich: "Lassen Sie uns darüber sprechen, was Sie beide jetzt fühlen und brauchen."

"Ich fühle mich betrogen, wertlos, als hätte man mir den Boden unter den Füßen weggezogen..."

Linda: (weinend) "Ich fühle mich betrogen, wertlos, als hätte man mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Wie kann ich jemals wieder vertrauen?"

Eberhard: "Ich schäme mich so sehr. Ich weiß nicht, wie ich das wiedergutmachen kann. Ich liebe dich, aber ich verstehe, wenn du mich verlassen willst."

Erkennungsmerkmale für dieses Stadium:

• Intensive emotionale Reaktionen wie Wut, Trauer, Verzweiflung
• Vertrauensverlust und Gefühl des Verrats beim betrogenen Partner
• Scham und Schuldgefühle beim untreuen Partner
• Infragestellung der gesamten Beziehungsgeschichte
• Mögliche körperliche Symptome wie Schlaflosigkeit, Appetitlosigkeit

5. Phase: Neuanfang oder Trennung?

In dieser letzten Phase stehen die Beteiligten an einer Weggabelung. Wie Reisende, die sich entscheiden müssen, welchen Pfad sie einschlagen wollen, müssen sie wählen: Neuanfang oder Trennung?

Es ist, als würde man ein neues Kapitel in einem Buch aufschlagen, ohne zu wissen, was auf den nächsten Seiten geschrieben steht.

Ich: "Wonach sehnen Sie sich für Ihre gemeinsame Zukunft?"

Linda: "Ich möchte es versuchen, aber ich weiß nicht, ob ich je wieder vertrauen kann. Und was ist mit unseren Kindern? Wie soll ich denen das nur alles erklären... (wütend) Ich hasse es, dass Du das machen musstest."

Eberhard: "An unsere Kinder habe ich damals auch nicht gedacht. Aber nochmal: Ich bin bereit, alles zu tun, um unsere Beziehung zu retten. Aber ich habe auch Angst, dass es zu spät ist."

Ich: "Es ist mutig von Ihnen beiden, dass Sie hier sind. Lassen Sie uns darüber sprechen, was jeder von Ihnen braucht, um einen Neuanfang zu wagen."

Linda: "Ich brauche absolute Ehrlichkeit. Ich will alles wissen, auch wenn es schmerzhaft ist."

Erkennungsmerkmale für dieses Stadium:

• Intensive Gespräche über die Zukunft der Beziehung
• Schwankungen zwischen Versöhnungswunsch und Trennungsgedanken
• Mögliche Veränderungen in der Beziehungsdynamik (z.B. erhöhte Kontrolle oder Distanz)
• Suche nach professioneller Hilfe (Paartherapie)
• Neubewertung persönlicher Werte und Beziehungsvorstellungen

Jedes dieser Stadien bringt seine eigenen Herausforderungen und Chancen mit sich. Doch sobald Kinder involviert sind, kommt es zu weiteren unvorhersehbaren Entwicklungen.

Es ist ratsam sich professionelle Unterstützung zu suchen.

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Ich freue mich und verbleibe mit

Vorfreude,

Ihr Patric Pförtner

Aktualisiert am: 12. August 2024

Magazin Beziehung

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